2022搞笑语录大全
无论在学习、工作或是生活中，大家都经常接触到语录吧，语录是指富有哲理与特殊意义的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。其实很多朋友都不太清楚什么样的语录才是好的语录，下面是小编帮大家整理的2022搞笑语录，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
搞笑语录 篇1
1、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
2、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
3、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
4、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
5、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。
6、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
7、让未来到来，让过去过去。
8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
10、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
11、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
12、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
13、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
14、你快回来，我一人忽悠不来！
15、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
17、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
18、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。
19、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
20、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
21、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
22、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
23、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
24、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
25、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
26、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
27、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
28、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
29、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
30、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
31、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
32、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
33、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
34、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
35、晚上的我了不起，早上的我起不了。
36、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
37、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
38、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
39、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
40、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
41、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
42、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
43、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
44、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
45、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
46、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
47、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
48、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
49、早起的意义在于拥有午睡。
50、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
51、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
52、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
53、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
54、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
55、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
搞笑语录 篇2
1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
2、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
3、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
5、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
6、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
7、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
8、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
9、想跟你在一起，把蠢传给你。
10、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
13、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
16、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
18、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
19、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
20、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
21、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
22、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
23、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
24、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
25、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
26、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
27、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
28、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
29、幸好追你的时候你重，跑不动。
30、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
31、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
32、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
33、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
34、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
35、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
36、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
37、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
38、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
39、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
40、我就喜欢和有学问的`人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
41、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
42、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
43、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
44、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
45、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
46、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
47、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
48、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
49、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
50、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
51、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
52、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
53、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
54、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
55、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
56、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
57、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
58、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
59、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
60、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
61、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
62、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
63、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
64、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
65、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
66、领卷子的时候，就买好打火机。
67、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
68、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
69、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
70、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
71、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
72、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
73、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
74、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
75、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
76、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
77、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
78、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
79、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
80、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
81、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
82、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
搞笑语录 篇3
1、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
2、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
3、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
4、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
5、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
7、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
8、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
9、你若使用美人儿计，我就将计就计。
10、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
11、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
12、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
13、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
14、姐的微笑，你找不到，也买不来。
15、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
16、我爱了就是爱了，你有什么资格说我？
17、百度搜不到你，只好进搜狗！
18、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
19、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
20、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
21、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
22、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
23、我只是习惯有你，并不是缺你不可！
24、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
25、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
26、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
27、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
28、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
29、我觉得地球好危险，我想火星了。
30、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
31、骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。
32、不要怪城市黑暗，成王败寇是规则！
33、不做女汉子，我怎么保护我自己。
34、我是很酷，但也怕没有你。
35、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
36、想看到我低头，你得跪下才看的清楚。
37、身如逆流船，心比铁石坚。
38、做你自己，因为别人都有人做了。
39、人穷志不穷，心要野，志要大！
40、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
41、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
42、给你东西你得珍惜，特别是脸。
43、确认过眼神，是不想理的人。
44、我的字典里没有分手，只有丧偶。
45、三人行必有我妻，选其美者而取之。
46、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你！
47、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
48、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
49、对我用美人计，否则我将计就计。
50、你可以不喜欢我，但你没资格议论我。
51、我的爱即使再廉价，也轮不到你来打折。
搞笑语录 篇4
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
3、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
4、钻石恒久远，一颗就破产！
5、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
6、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
7、把你的甜头都给我，我帮你保管。
8、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
9、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
10、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
11、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
12、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
13、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
14、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
15、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
16、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
17、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
18、明人不说暗话，我喜欢你。
19、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
20、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
22、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
23、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
24、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
25、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
26、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
27、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
28、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
29、是金子总会发光，要不然就会游泳。
30、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
31、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
32、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
33、爱我优惠，包年免费！
34、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
35、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
36、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
37、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
38、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
39、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
40、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
41、干饭人干饭人，干饭人干饭得用盆。
42、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
43、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
44、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
45、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
46、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
47、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
48、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
49、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
50、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
51、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
52、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
53、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
54、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
55、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
56、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
57、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
58、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
59、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
60、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
61、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
62、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
63、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
64、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
65、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
66、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
67、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
68、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
69、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
70、谈一次恋爱，少一个朋友。
71、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
72、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
73、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
74、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
75、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
76、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
77、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
78、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
79、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
80、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
81、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
搞笑语录 篇5
1、别说话，用心感受我的帅。
2、夕阳西下，断肠人在刷牙。
3、名花虽有主，我来松松土。
4、我喜欢的人，都在硬盘里。
5、钱不是问题，问题是没钱！
6、没有心飞扬，只有透心凉。
7、要胖一起胖，要瘦我先瘦。
8、知之为知之，不知百度知。
9、惹我光头强，揍你没商量。
10、我们还没成熟，又要老去。
11、春眠不觉晓，有些小烦恼。
12、开车无难事，只怕有新人。
13、愿得一人心，免得老相亲。
14、听君一席话，省我十本书。
15、嘴里很享受，心里很想瘦。
16、要在江湖混，最好是光棍！
17、你们都好搞笑，是我太笨。
18、钻石恒久远，一颗就破产！
19、这么可爱的我，你要不要。
20、只要功夫深，拉屎也认真。
21、累了就睡觉，醒了就微笑。
22、人要有脾气，才能长志气。
23、人丑还想视频的，请自重！
24、你若安好，我便备胎到老。
25、生活就是，生出来活下去！
26、一直被模仿，从来不收钱。
27、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
28、你就是个井，横竖都是二！
29、等你出现，黄瓜菜都凉了。
30、我是水神，我为自己带盐！
31、情侣年年有，今年特别多。
32、是福不是祸，是猪躲不过。
33、万花丛中过，片叶不沾身。
34、我不是吃货，请叫我食神。
35、男人要有钱，和谁都有缘。
36、今天有福了，有动物看了！
37、爱就一个字，我没做一次！
搞笑语录 篇6
1、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
2、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
3、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
4、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
7、虽然认输不会死，但我死也不认输。
8、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
9、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
11、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
12、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
13、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
14、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
15、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
16、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
17、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
18、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
20、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
21、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
22、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
23、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
24、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
25、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
26、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
27、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
28、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
29、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
30、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
31、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
32、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
33、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
34、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
35、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
36、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
37、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
38、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
39、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
40、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
41、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
42、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
43、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
44、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
45、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
46、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
47、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
48、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
49、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
50、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
51、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
52、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
53、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
54、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
55、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
56、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
57、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
58、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
59、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
60、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
61、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
62、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
63、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
64、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
65、待你长发及腰，送你一把剪刀。
66、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
67、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
68、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
69、幸好追你的时候你重，跑不动。
70、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
71、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
72、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
73、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
74、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
75、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
76、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
77、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
78、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
79、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
80、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
搞笑语录 篇7
1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
20、开车无难事，只怕有新人！
21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
33、让未来到来，让过去过去。
34、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
35、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
36、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
37、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
38、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
39、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
40、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
41、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
42、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
43、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
44、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
45、一直被模仿，从来不收钱。
46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
47、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
48、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
49、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
50、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
51、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
52、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
53、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
54、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
55、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
56、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
57、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
58、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
59、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
60、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
61、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
62、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
63、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
64、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
65、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
66、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
67、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
68、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
69、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
70、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
71、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
72、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
73、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
74、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
75、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
76、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
77、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
78、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
79、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
80、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
81、你说是天冷了，我说是心凉了。
82、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
83、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
84、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
85、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
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