回首2016展望2017年的微信文章

发布时间:2017-12-06  编辑:孙彩秀‍ 手机版

  导语:这是一个告别的年代。我们似乎总是生活在告别之中,告别很多人、很多事,告别亲人,告别恋情,告别城市…下面是回首2016展望2017年的微信文章,欢迎欣赏。

回首2016展望2017年的微信文章

  篇一:回首2016展望2017年的微信文章

  再见,2016

  你好,2017

  我学不会柔弱,扮不来娇小,装不会可怜!一个人的我显得太孤单;一群人中的我显得太不合群,我也不知道什么状态下的我才是真实的我了。时间太久仿佛不会开口说话了,不会和人交谈了,不会和朋友玩乐了。

  时间匆匆而过,没有停下脚步,而我却还在彷徨,还在无措!

  今天是2016年的最后一天了,或者说是最后的几个小时了。 朋友们都聚在一起,说着白日的开心事情和对明年的喜悦憧憬,至于地点可能是人多的酒吧,有可能是各种音色的KTV,而我仿佛就是与世隔绝一般的融不进,不知道什么才是最好的表达方式了。

  我一个人漫步回了房间,听着音乐,踩着高跟鞋,听着高跟鞋在走动时候发出的声音,竟然觉得自己那么孤寂。我回到了房间,是的,我一直把这个地方称呼为房间,而不是家,因为家是温暖的,是有人等候的,是有香味的,不是这样的冰冷和孤寂。想起平时白日里爹地打电话时候的温暖,让我在这个冰冷的空间多了一丝温度。

  最后的几个小时,我想过了自己要去做些什么,但是都被自己一一否定,最后竟然选择了看着电脑屏幕一个人过。都3年了,仿佛还是不习惯自己一个人的生活,仿佛还在缅怀过去,仿佛还不知道珍惜眼前。说到珍惜,我还真的是不知道自己的现状是有什么可以珍惜的呢?时间吗?金钱吗?青春吗?好像都是值得珍惜的,有人羡慕我有大把属于自己的时间,有人羡慕我还处于青春才开始的时间,可是什么才是我该去珍惜的呢?

  我曾去过桥下,那是我以前经常去的地方,很多的时候都是一个人去的,有些时候是和几个朋友结伴而去,在江边走走停停,或者一个人坐在栏杆上想着些什么,早就不记得当时的自己是在想什么的了。只是现在又去同样的地方,心里的感觉是真的不一样了,那个时候的自己比现在开心,那个时候的自己还有梦想,那个时候的自己还知道该做什么。故地重游,却找不到那种感觉,找不到那种心怀梦想的滋味了。

  有人说我是矫情,有人说我是多愁善感,有人说我是自找烦恼。

  再见,2016年

  这一年发生了很多的事情,得到很多,失去很多,成长了很多,当然也忘记了很多,或者是该说被社会同化了。很多事情不知道该从何说起了,很多事情被我遗忘在心里的某个角落,不知道在未来的某一天想起来的时候是不是会很难过的呢?

  你好,2016年

  很快,2016年的尾巴我也抓不住了,2016年的开头,我想对自己说:我希望你快乐一点,希望你笑的开心一点,希望你可以忘掉那些不开心的,希望你可以忘记那些包袱。

  2016年,请你对我好一点。

  我想家了,这句话已经是不知道说起的第几遍了,一遍又一遍,总是不厌烦的说,总是不厌烦的提起,总是眼睛泛酸的提起。好想家里的爹地,是有多久没有见过了呢?冬天又来了,爹地一遍一遍的提醒我要多穿衣服,要多喝水,因为我手脚冰凉,你总是提醒我睡觉前要用热水泡手泡脚,要多盖点铺盖,千万不要受凉。夏天的时候,总是打电话提醒我,说我经常要流鼻血,要多喝水,要多喝点金银花和胖大海之内的东西,不要中暑了,要好好的照顾自己。很多很多温馨的话,这一刻似乎全部都记得了。爹地说话的神情仿佛现在就在我的眼前。

  自小,我和爹地的感情就很好,从那几年开始爹地更是对我照顾的更加仔细了,对我百般宠爱,呵护。所有的事情都是依着我的喜好,所有的空闲时间都是围着我转的,真的,爹地很宠爱我,仿佛有他在身边,这个世界就没有什么事情可以伤害我,这个世界就没有什么问题可以难倒我的,因为我的爹地会帮我一一的解决,那个时候爹地就是我心里的神,是我一个人的神话。

  如我一般大的女孩子,虽说不是十分的会做饭和做家务,但是一般的都还是难不倒的,而我呢?有爹地在身边的时候从来不会做家务,那个时候也是不做饭,很任性,读初中的时候,爹地一个月回来陪我一天,每次他离开的时候,我都会哭上很久很久,然后擦干眼泪,继续等待。

  而我一个人的时候不做家务,也不做饭,不是不会,而是不想,因为就是任性的想要爹地担心我。每天都在盼着他回来的那一天,让我可以任性,让我可以撒娇,让我可以感觉到温暖。我知道,那个时候的爹地是怕我心里是有怨的,那个时候的爹地是怕我心里有恨的,所以只能给我更多的爱来包容我,初中3年,2年多的时间,父亲是我唯一的温暖,是我唯一的依靠,时间推移着,渐渐长大的我,其实很多的事情都是明白的,可是我心里还是有怨的还是有恨的,只是我的父亲,我的爹地用他的温暖,用他的爱来陪着我长大,我又怎么能辜负他的期望呢?很多的事情,我都是懂的,只是不想去理解。

  仿佛又回忆到了很多的事情,我每次和爹地顶嘴吵架,我知道我一定会哭,不管错在哪里,爹地都会给我包容,更多的时候爹地会说是他的错,是他误会我了,那个时候我会哭的更加心酸,因为我知道就算我什么都没有,我还有爹地陪着我,在等着我。就算是所有人都不要我了,我还有爹地。

  时光匆匆过了2年了,我们2年的时光没见了,想念没有被距离冲淡,反而是更加的浓郁了,爹地,我知道你等着我回家,2016年了,女儿20岁了,这2年的时间,女儿可是长大了哦。有没有很想我呢?反正我是很想你了,至于明年的何去何从,我也不知道。

  篇二:回首2016展望2017年的微信文章

  这是一个告别的年代。我们似乎总是生活在告别之中,告别很多人、很多事,告别亲人,告别恋情,告别城市…

  生命,在告别中彰显了其珍贵的意义,不管得意抑或失意,不管快乐抑或忧伤,都应好好珍惜。因为它们都属于自己,都有生命滑过的痕迹。

  今年,只剩12月最后几天了!一年很慢,又很快…

  2016年进入了倒计时,翻过的数字代表了我们逝去的每一天。年初的计划,都实现了吗?想去的地方,都看过了吗?喜欢的人,在一起了吗?那么多的计划赶不上变化,但别忘记最初的梦想,别忘记出发!在这个寒冷的冬日我们一起加油,用现在的努力换取一个不后悔的将来!

  2016再见!2016你好!

  2016,我希望……

  我希望,在蓝天之下,有清风掠过,沉重的身体变得轻灵。每一次呼吸,都幻化成云朵,千姿百态,随心所欲。

  我希望,太阳升起之时,能与大地上的万物一起苏醒。平静地生长,风调雨顺,安详宁静。

  我希望,在自己熟悉的城市。无论走到哪个角落,一公里内都有我的朋友,敲响每一扇房门,都会有热情的笑脸相迎。

  我希望,相知者能相爱,相爱者能相知;有相怨,无相恨,人间太平。

  我希望,一生都有朋友相伴,喜乐有分享,冷暖有相知。同量天地宽,共度日月长。

  我希望,得意者不嚣张,失意者不猥琐。有钱人不跋扈,没钱人不落魄。成功者有天地,失败者有退路。

  我希望,有朋自远方来,岁月不改其性,红尘不染其心,倾心畅谈,大杯痛饮。

  我希望,老者慈善从容,幼者聪颖无忧。少年有理想,壮年有担当,老年有依归。

  我希望,睡眠深沉,在幽长的甜黑之乡,换骨脱胎,重新生长。

  我希望,长河悠远,岁月无痕,大地不老,阳光普照。

  怀揣着这么多的希望,我们一起见证明天;努力用我们的左右脚左右世界!岁月就是这么简单,过了今天就是明天,打起精神,以努力的姿态,过好2016年剩下的几天,不蹉跎,不虚度。

  今天,打开窗户又看见新的太阳,冬阳格外耀眼,是那么的温暖人心…

  前方,有太多的囧途等着我们去探索;太多的困难等着我们去解决。号角已经吹响,风帆已经扬起。乐蜂的航船已经开锚起航!2016,顺其自然,随遇而安,温柔的和这个世界相处,努力、加油、奋斗!

  篇三:回首2016展望2017年的微信文章

  一年365天,有365种心情,第1种和第365种是相似的,一年中的第一天是展望,一年中的最后一天则是期待。

  两年多的大学生活,听遍了杰伦的每一首歌,从前听的是旋律,然后看的是平仄讲究的歌词,现在想的是作者创作时的心情,听了14年的周杰伦,越听越有味道,看了8年的科比,越看越不舍得,一个初为人父,一个行将退役,但都是各自领域上的一种完美,后者稍显遗憾,或许科比永远也拿不到第六枚总冠军戒指,但他仍然毋庸置疑的是继乔丹之后的最伟大篮球运动员,在泛8090年代的球迷眼中,他或许已经可以是最伟大了,乔丹很准,我们看的只是集锦,科比再铁,陪我们的却是青春。我从07年底开始关注科比,是他技术的巅峰期,喜欢一名运动员很容易,他的青春,他的活力,以及所有过人的地方,坚持喜欢却不易,要经历他的低谷,忍受球迷之间的挖苦,不出意外,科比的最后一场NBA比赛将会在2017年4月14号开打,地点是美国洛杉矶的湖人主场斯台普斯,这是湖人不进入季后赛的前提下,虽然还存在理论上进入季后赛的可能,但湖人确实已经开始了重建。很无奈,没有在他的职业生涯去现场看过他的一场比赛,也很庆幸,知道他要退役的时间地点以及知道有这么个人叫科比·布莱恩特。明年科比的谢幕战,如果他足够健康,那么一个球馆将会有大约2万名的球迷在现场观看,但是我可以肯定的说,今后必定会有超过20万甚至200万的人说,我曾在现场观看科比的最后一场NBA比赛,不为什么,只因为他是科比·布莱恩特。

  2016年,带给我的不仅仅是年头的周杰伦结婚生女,年尾的科比宣布退役,但这两件无疑都是当日的头条新闻,影响自不必说,2016年也是多灾多难的一年,各种事故让人心痛惋惜,各种故事让人感动落泪。各种文体的出现,不再一一赘述,每年都有事物被创建与删除,现在的我,大脑在高速的运行中,努力的想起发生过的每一件事。

  一篇文章要如何写,才会获得别人的夸赞;一个人要经历什么样的风雨,才会被称为成功者;一艘船要航行在什么样的风浪中,才能被世人铭记。22岁的我,是即将大学毕业的年龄,22岁的我父亲,是两个孩子的爸爸,22岁的比尔盖茨,是微软公司的创始人,22岁的科比,是总冠军的获得者,22岁的某某某,已经成为了或者正努力成为了谁谁谁,诸如此类的例子很多,而22岁的我,又做出了什么得到了什么。

  每个年代都会有22岁的人,或早或晚,七八年之后,年轻的00后也将拥有22岁的人,这是人生的一个循环,每个时代的人,都值得在一个好的年纪里成为英雄和榜样,我的22岁,我认为既不是英雄也不算是榜样,只是一个偶尔想着很多奇怪事情的屌丝青年,喜欢自嘲,也喜欢看轻自己,喜欢看朋友圈的心灵鸡汤,也在想着自己亲自熬一锅味道不同但言语类似的鸡汤,鸡汤文看多了,是能够成为哲学家的,自我沉醉在自我的世界里,刷着空间朋友圈看着一位位名人的传奇,然后幻想成为他们的一员,当情绪积攒到一定程度的时候,就会选择将他们记录下来,于是就有了从高中到大学这上百篇的日志,每一篇都是我的创作,我或者从某些文章中感悟,某些新闻里得知,甚至只是为了某人而写的,可这确实是一种怀念啊,我没有特别喜欢的一篇,只是偶尔无聊翻阅的时候,看上几眼觉得还行就关闭了,然后在脑海中想着,下次一定要写更好更新颖的东西出来,我认为自己很容易受周遭人的影响,已经大三的我感觉不到自己是即将要毕业的人,一年前的那篇日志上,我曾经提过感觉到周围同学开始对自己放纵不羁,现在这种感觉只能是更深,唯一没有在班级群里说过一句话的人,但却是每次有信息都会点出来看看的人,有些事,不说并不代表不知道和不关心,看着陪伴了自己两年多的同学,无论男女生,都值得自己用真心去祝福的,找一份好工作,努力成为一个值得自己骄傲的人,因为你永远不可能预见,你以前的同学会不会成为你今后的同事或者是上司,你们会不会互相需要帮助,人生的不确定性太多了,没有绝对的不可能,只有相对的或许会,所以人生才会有趣儿啊,我曾幻想着成为一家公司的老板,一本小说的作者,一个应用的程序员,所有我能想到的职业或者工作,我几乎都想过能成为。

  两年多的大学有不少遗憾,没拿过奖学金,没有结交很多朋友,没有不挂过科,没有谈过一场简简单单的恋爱,也庆幸没有为了谈恋爱而谈恋爱,正因如此,大学并不是每个人都要经历的过程,但却是我们美好年纪里一颗不知其味的糖果,呼吸了22年的空气,享受了22年的时光,未来还会有几个22年在等待着我,却不会再有第一个22年所发生的种种,每段时间都是一种磨练,这是我学生时代的最后一个生日,很巧合赶上了迎新晚会,与聪哥站在人群中看着舞台的表演,忽的在我脑海中回忆起了种种,两年前的我,是作为新生在欣赏晚会,两年后的我,是成为学长在享受着,对于那天的我来说,迎新晚会更像是航院送给我的一份生日礼物,内容足够丰富,表演足够精彩,却怎么都少了那么一点味道,仅从我的角度看来,与两年前的迎新晚会相比,总是少了一些特殊的滋味,两年前的迎新晚会,带给我的更多是一种回味无穷的感觉,看着舞台上光鲜亮丽的模特跟表演者,你很难不去多看她们两眼,但那些表演却不会再一次出现了,现在只存在于视频网站与我们这一届人的脑海中,每一届的学生,在评论更年轻一届人的时候,总是下意识的厚古薄今一番,拿出一些硬性的料子去吹嘘,似乎这样跟着也能沾点金色光芒,因为中国人的骨子里流着一些特殊的性格,喜欢去比较不同时代的人差异,人是一种天生具有欣赏能力的动物,虽然每个人的欣赏角度都不太一致,但出发点都是你觉着美,那就会多看两眼,觉得吸引人,就会想着去追求。我现在依然记得两年前的舞台布局,在脑中清晰可见,那是一种无法言说的情怀吧,学生的我们,总是喜欢用一届一届来划分,我总能听到,我们这一届如何如何,上一届怎样怎样,以及下一届应该应该,这是每届学生都喜欢比较的,通过对比,我们能得到很多优劣,加入一个社团或组织,应该是一个让大学生不会后悔的行动,没有绝对的强弱,只有你愿不愿意加入,成为他们的一员,我很庆幸自己加入了一个组织,那里虽然没有绝对的自由,但相对的我也找到了属于自己的自由,认识了以后可能还会有联系的小伙伴,拥有了几个还算可以的学弟学妹,虽然不常联系,但帮助他们总能让我有一种成就感,而且往上还有一群看似遥远却一起聚过餐的学长学姐,未来的事情是一种惊喜,阿甘正传里说过,生活就像巧克力,你永远不知道下一颗是什么滋味,我想用这句话,告诉所有读者,回忆就像剥洋葱,你永远不知道剥到哪片就会哭的稀里哗啦,当一个作家和程序猿的梦想搁浅了,因为现在的我静不下心来,无论是写文章还是敲代码,都需要不断的重复再重复,坚持再坚持,但我现在并不存在那种坚定的信念,人需要对自己有所估计,在能力所不及的地方,需要的是后退,但并不代表是认输了。

  我曾喜欢过的,MQ,YM,WYY,现在也只能看着动态在感叹,回忆越美,痛苦越伤人,在我构想的梦境中,她们全部都出现过,她们永远都不会知道了,我是一个潜伏者,永远不会暴露,心动是一层,寂寞却是一千层。一部电影如何能成为经典,不是听别人说的,也不是靠观众投票的,而是你自己看了一遍就放下,然后第二天继续观看,然后久久不能回味,这就是经典,当你把一部电影的每一个你认为经典的桥段记住了,其实你就差不多得到了一些宝贵的东西,一部影片给人的感悟是不一样的,你也许感觉悲,我或者尝到喜, 看完了夏洛特烦恼,情节又是那种看到前一半就知道下一半的故事,女一永远是长相家境人气都完败于女二的奋发图强女汉子,在男一不知道的地方默默的关心着他,女二也永远得不到好的下场,展现了我们都认为的贪婪,看这部电影,我很平静,又有一点熟悉,我与很多人的感悟是不一样的,很多人看完了会觉得很励志很正能量,但我觉得需要思考一番,全片最打动我的一点是,他回到了过去,这个很多影视剧都用烂了的主题,虽然最后只是梦境,一个属于过去的梦境,我关注的是他采用先人一步成名的细节,在他们还没有名气的时候,用他们的作品为自己增加人气,这是我一直的梦,通过你能看到的别人的成就,然后用他们的作品让自己成为他们,或者说想要成为我们所崇拜的某一位名人。这没有错,人是有野心的,我一直坚信并始终认为,太干净的心容易染上灰尘,一点点就会弄脏。

  所以,在即将到来的2017,原谅好胜的自己,这世界有太多的不公平,原谅固执的自己,决定要做的事情不要半途而废,原谅自己的任性、焦躁、以及所有负面的情绪。2016年我给自己取名——凌·差不多就好·志,因为我喜欢差不多就好。2017年我希望自己是——凌·只管去做·志,还是与以前一样,每年都有不同的感悟,其实人是有天赋的生物,在你某个时刻你会对某一样东西特别的感兴趣,如我如你,如你所认可的人,我有感而发,仅以此文纪念这不被人注意的年纪,2016再见,2017你好!

  因为坚持,“不懈追求完美——LEXUS!”


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